Aasshh... habia dejado de deprimirme, si me sentia triste pero podia ocultarlo, podia evadir ese sentimiento de vez en cuando pero ni una sola lagrima, pero bueno, mi subconciente ha vuelto a molestarme -.- y he ahi las consecuencias, hace que yo sola me cree falsas "ilusiones" de algo que no sera...

Anoche platique contigo y no se, creo que apesar de que me sentia muy triste y frustrada por mis sentimientos pude dormirme algo tranquila y hoy llevar un buen dia... pero en la noche te vi y nuevamente indiferente, yo ya me venia a mi casa y me ofreciste raite, sabia que no era presisamente un "kiero ke te kedes" mas bien por que te preocupabas por que me fuera a pasar algo de noche, sin embargo yo y mi tonto y estupido y %$#@jo corazon prefirieron pensar en esa pekenia posibilidad de que querias que me quedara.

No lo vuelvo a hacer (eso digo -.-) no vuelvo a ir a tu casa asi nomas al cabo ya no tengo ningun pretexto para ir, vuelvo a mi burbuja, aprovechare este fin de semana para llorar y sacarlo todo y asi de aqui a que me vuelva andres podre sobrevivir, enganiandome, diciendome ke soy fuerte y esas cosas cuando en verdad siento que muero sin ti, pero mi cabeza al menos no ha dejado de pensar y se que lo mejor es que estemos asi, no se por cuanto tiempo mas, pero es lo mas sano aunque nos volvamos locos.

Me dices una cosa pero cuando estamos juntos es otra, seguramente por que hay gente pero igual duele -.- no quiero Luis.... no quiero estas situaciones, no me gustan pero nimodo a aguantarse....

Te Amo... u.u

Aun despues de terminar la segui regando contigo al no haberte dicho antes que sabia que me habias mentido, dices que eso pudo haber cambiado todo, que pudiste haber entendido el por que yo te menti a ti .___. yo igual pienso que en el momento para ti ubiera sido solo una carta bajo la manga para defenderme y ubiera sido hasta risible reclamarte justo entonces, te dije lo que sentia y barriste con eso diciendome que no me hiciera tonta y cosas por el estilo, entiendo que estabas enojado pero llamarme estupida e idiota fue... no se.... triste

Ayer dijiste muchas cosas que jamas crei escuchar de ti muchas me asustaron...

En estos momentos lamentarse no sirve de nada, siempre estuve dispuesta a asumir las consecuencias de mis errores, el saber que las cosas pudieron ser diferentes si no me hubiera quedado callada es una de ellas, solo hay que seguir caminando con la frente en alto y aceptar mis errores y las consecuencias de estos aun cuando arrastre lo mas hermoso de mi vida detras de mi, aun cuando eso signifique perderte lo aceptare.

Te Amo....

Leer tanto RoyAi me recuerda a nosotros al principio, todas esas cursilerias ahi escritas fueron posibles alguna vez, como me gustaria regresar el tiempo y revivir aquellos momentos contigo sin embargo ni tu ni yo somos los mismos, yo te juro que puedo por que jamas perdi el interes en ti, jamas deje de amarte ni de desear momentos asi contigo, sin embargo tu entusiasmo se fue apagando hasta que llegamos a tener algo casi rutinario...

ir a tu kasa, cada quiien en su compu, ver tele, hacer el amor en la primera oportunidad, tal vez comer algo y dejarme en casa...

Habia tantas cosas sencillas que podiamos hacer sin necesidad de dinero pero se necesitaba entusiasmo y a ti esas cosas habian dejado de entusiasmarte, eramos como un matrimonio de muchos anios, ya no habia nada nuevo, ya no habia emocion, ya no estabas enamorado de mi, yo sentia lo maximo por ti, soniaba con infinidad de cosas que pudieramos pasar juntos, queria estar contigo toda mi vida, ayudarte en momentos dificiles, en ser tu apoyo y descanso en esos dias que llegaras cansado de la escuela, sorprenderte con algo rico de comer o simplemente consentirte, estar ahi siempre para ti... sin embargo eso ya no era reciproco, tal vez lo mejor es que me olvide de todo esto, las cosas nunca volveran a ser nisiquiera parecidas a lo que alguna vez fueron, gran parte de eso es mi culpa y debo asumirlo...

Me es dificil arrancarte de mi corazon ni siquiera estoy segura de hacerlo pero leyendo todo eso me doy cuenta de lo que yo queria, de que lo tuve y de que lo perdi, solo Dios sabre si podre recuperarlo en ti que desgraciadamente lo dudo, siento que ya no coincidimos, tal vez solo en el sentimiento de amor, pero eso definitivamente no es suficiente, lo dejamos claro..

No basta que dos personas se quieran si no hay quimica, ya no eres esa persona con la que solia divertirme y podia platicar por horas de lo que fuera y reir, tampoco eres esa persona con la que podia contar absolutamente en todo lo que necesitara y queria hacerme feliz y protegerme y hacerme sentir segura, yo jamas deje de sentir todo eso por ti lo sabes... y realmente despues del primer anio y medio las cosas cambiaron, jamas volvieron a ser las mismas nisiquiera un poco.

Debere salir y despejarme, divertirme y hacer todo lo que se me plasca ahora que soy libre y no tengo que preocuparme por si te molestara, ser yo misma sin ti, por que contigo dejaba a un lado mis preferencias por ti y lo hacia con gusto, creo que eso es algo que jamas volvere a hacer por nadie y creo que este amor jamas lo volvere a sentir, probablemente te volveras como un fantasma en mi vida que estara ahi en todos lados a donde mire.

Siempre crei en ti, en tu capacidad, pero hoy me doy cuenta de que posiblemente ya no somos el uno para el otro y que posiblemente lo mejor seria que nos olvidemos de nuestros sentimientos y sigamos adelante con nuestras vidad por que en estos momentos tu y yo no podemos estar juntos... seria muy lindo si Dios nos uniera en algunos anios mas, ten por seguro que no te habre olvidado por que tu siempre tendras un lugar muy especial en mi corazon.

Te Amo Luis Alberto, aun lo hago con la misma intensidad... solo que ahora estoy desilusionada...