Me siento tan vacia, con mis ilusiones y suenios destrozados, una vez yo ame a alguien tanto, solo deseaba hacerlo feliz, casi vivia para eso, soniaba con el dia en que pudieramos irnos de aki y vivir juntos, soniaba con pasar el resto de mi vida a su lado, con hacer tantas cosas juntos, soniaba con ser todo para el como lo era en akel entonces, con reconfortarlo cuando llegara cansado, despues de una larga jornada recibirlo con los brazos abiertos y algo rico de comer, la cama lista para que el pudiera deskansar mientras yo lavara su uniforme y le preparaba la comida del siguiente dia por si no podia llegar a casa a comer, o tal vez la cama lista para nosotros dos.


Soniaba con darle color a su vida, era mi motivacion de mejorar en todos los aspectos, si iba a ser bonita seria solo para el, aprenderia muchas cosas para nunca dejar de hacerlo feliz, .


Ahora ya no se que quiero, siento que todos esos suenios se destrozaron con esa traicion, me da miedo pensar en realizar eso, de hecho al escribirlo lo imaginaba tal cual y en estos momentos la lagrimas no dejan de caer. a final de cuentas solo era un suenio, era el suenio de mi vida con el .


Que debo de hacerl Dios? perdonar no es dificil para mi y lo sabes, pero jamas habia perdido la confianza en alguien tan importante para mi. Mi autoestima jamas habia estado tan pisoteada como ahora, jamas habia sentido mi cuerpo tan miserable (nisikiera puedo sentirme feliz por haber adelgazado) me siento tan poca cosa.


Ya no quiero tener ilusiones de ese tipo, ya no quiero esos suenios cursis, kiero matarlos y enterrarlos mucho muy abajo donde no puedan hacerme danio donde no pueda recordar ke alguna vez tuve un corazon llleno de ilusiones por alguien ke me traiciono de esa manera, ke me rebajo totalmente, mato mi autiestima....


Ojala y todo eso se pueda recuerar, por eso estoy aki, por ke aun keda un hilo de esperanza, de el cuelga mi corazon....

Si me hago tonta yo sola, no es ke kiera ke alguien me alegre mis dias, es ke kiero ke EL lo haga pero no es algo ke pueda pedirle no debe ser asi la cosa n.nU en fin, soy considerada dentro de lo ke cabe, no puedo pedirle ke me de toda su atencion, tiene que salir bien en la escuela y tambien dedicarse tiempo, esa epoca en la ke uno casi vive para haccer feliz a su pareja ya se acabo y ahora si ke es hora de ke mande muy muy lejos mis tontas ilusiones de ke algun dia el volvera a sentir algo asi por mi n.nU hoy vi fotos y awww (u) extranio a mi Hanito, realmente fue lo mas maravilloso que me sucedio en el primer anio y medio era OMG lo mejor, lo idealizaba tanto, era perfecto para mi con todo y defectos, no habia ser mejor ke el en todo el mundo y es tan triste cuando vez que todo se degenera, cuando las ilusiones se rompen, cuando esa persona a la ke idealizabas tanto no era lo ke tu creias, cuando te decepcionas vaya...

Tal vez ya solo deberia quedarme con ese recuerdo tan hermoso y nunca jamas volver a kreer en el amor, no kiero a nadie mas en mi vida, si el ke era lo mejor me hizo esto no kiero ke nadie mas lo vuelva a hacer NUNCA kiero cerrar mi corazon y ke nada nada lo pueda abrir yo siempre sonie con tener una vida plena en el aspecto sentimental pero eso, eso no existe, no para mi, no existira alguien que me valore y quiera hacerme feliz de la forma en que yo lo haria por esa persona, voy a extraniar el sentimiento de amar a alguien pero se ke eso me hara mucho danio por eso evitare sentirlo ya no quiero sentir amor, me lastima... quiero ser fria, no seria yo, pero me haria bien o al menos no me haria mal

Nunca has sentido ke no kieres estar en ningun lugar? es dificil de explicar, yo no kiero estar en mi kasa, no kiero salir con mis amigos y siento ke si vengo con Luis solo le voy a estorbar o incomodar al verme triste pero es el unico lugar donde podria decirse ke kiero estar... por ke?

Es ironico siento que cada vez me hundo mas en mis rollos depresivos, la situacion aveces parecia progresar pero derrepente me voy en picada x.x han sido muchos altibajos de animo pero ahorita traigo un bajon ke no puedo con el, como kisiera poder alegrarme, ya al menos si yo no puedo alegrarme ke alguien me hiciera el dia, pero kien va a kerer alegrarle el dia a una llorona depresiva como yo? u.u es tan molesto sentirse asi, solo quisiera desaparecer o tomar un avion que me lleve lejos de aki, distraerme en algo ke me evite pensar en todas estas cosas ke me duelen pero se ke eso solo seria huir pero por otro lado no se bien que hacer para mejorar esto.

Me siento fracasada como mujer, no keria llegar a sentir esto, krei ke iba bien, ke podria evitarlo pero ya no, esto me alcanzo y necesito una motivacion y por el momento no la encuentro, ya sabia yo ke algo encontraria escribiendo y es eso! me falta motivacion! *sigh* me ha costado tanto sonreir hoy frente al espejo Dios soy una cosa tan emo xD quiero muchos abrazos, kiero ke alguien me de consuelo y poder llorar todo lo ke kiera y sentirme reconfortada, podrian decirme ke ke egoista soy pero yo estaria asi para alguien si me lo pidiera o si esa persona lo necesitara...

Puf es tan triste ver que cosas en tu entorno cambiaron tanto y que algunas no volveran a ser lo mismo, a mi no em gusta resignarme a ese tipo de cosas pero son cosas ajenas a mi y no hay mucho ke pueda hacer, en lo ke es referente a mi trato de ke todo vuelva a la normalidad pero por el momento es como un rompecabezas en el ke ninguna maldita pieza encaja arg x.x

Es extranio pero en estos momentos me siento solita yaaa no kiero seguir asi T.T pero bueno si escribiendo puedo desahogarme lo seguire haciendo hasta ke se me seke el cerebro de tanta estupidez y asi ya no poder decir nada yeey asi no molesto a nadie xD unos buenos antidepresivos deberia tomarme e ir con algun psicologo ke no cobre caro xDD

Digo como me siento pero no digo el por ke bingo! creo que eso nisikiera puedo escribirlo lo ke paso me tiene como eer... perturbada? en verdad necesito atencion, ke alguien me diga ke valdra la pena todo esto, estoy tan mal.... komo kisiera ser fria y no darle importancia a todo esto, creo que ser como soy hasta ahorita no me ha funcionado, creer en todas esas cursilerias utopicas puede ke haya sido mi peor error (si y aun lo dudo por ke le doy un espacio a la posibilidad de ke todo estara bien y de ke es un pekenio error solamente, algo reparable, ke fuera de una sheyla sin esperanzas?)