Uuy que tema! xD que miedo!!

Bueno, quisiera escribir algo lindo y cursi despues de tantas amarguras (y otras que no he alcanzado a postear por que me arrepiendo o watever)

Hoy por la maniana vi a una ninia de la mano de su madre en la calle, la ninia iba vestida de porrista como ke iba a tener una presentacion en su escuela y le preguntraba a su mami por su papi y ella le decia ke tenia que trabajar y no iba a ir... owww... pobre nena =(

Me vi a futuro en esa situación, siendo con Luis el padre de mi hij@ pensaba que probablemente el no podrá asistir a las presentaciones de sus hijos la mayoria del tiempo por que esté en el hospital o algo así, yo le diría a mi hij@ que su papa es super heroe y tuvo que salvar a alguien :3 llevaría camara y filmaría el performance pidiendole al nene o nena que le mande un saludo especial :3 así papá no se perdería de nada y tendrúa su recompensa por salvar al mundo.

Muchas veces me siento inspirada a escribir sobre la parte mas horrible de mi vida, por que?? por que no escribir lo bonito? me hago tonta queriendo escapar de algo con lo que tengo que vivir, no es posible borrar esa parte de mi vida, no es posible olvidarlo, toda esa mierda tendre ke usarla como abono en mi vida D: algo bueno deberia de salir!!

Sin embargo siempre hay algo que me recuerda a eso y miles de dudas me vienen a la mente, trato de entender que pasaba por su cabeza y llego a la conclusion de que no lo lograre, solo serian suposisiones y solo el lo sabe.. o es posible ke nisiquiera el lo sepa...

Me llena de rabia recordar lo humillantes que fueron algunas ocaciones, ver de lo que fue capaz de hacer o decir, pero que mas da, el no era perfecto y yo lo sabia...

Quisiera superarlo! han pasado 5 meses ya y aunque en la relacion veo mejorias no las veo en mi o son muy minimas, que hay de el? no puedo saberlo, si por lo menos el me contara que ella lo sigue acosando y el le dice ke se detenga o cosas por el estilo aun cuando se me pararian los pelos me tranquilizaria saber que el me da mi lugar y le hace entender a ella el suyo, en verdad he llegado a la conclusion de que eso es lo que necesito y que eso es lo que he buscado cuando mitotie sus conversaciones, esperaba leer un "no quiero que sigas haciendolo, entiende que estoy reconstruyendo mi relacion" pero encontre las palabras mas perturbadoras que jamas crei leer de el hacia alguien mas y nuevamente me senti humillada.

Por que sigo aqui? aun cuando la gente no lo sabe que paso en realidad se lo imaginan y me dicen ke no es lo mejor para mi, que meresco a alguien que quiera hacerme feliz entre otras cosas y yo sigo aferrada a el, aun cuando el mundo mueve la cabeza a los lados como gesto de reprobacion yo aun creo en el, creo o quiero creer que solo fue un tropezon y lo arreglara, en verdad es un pensamiento muy estupido? en verdad debo creer que no me defraudara? tengo miedo T.T tengo tanto miedo de que me vuelva a lastimar, no quiero vivir con miedo pero a la vez no quiero estar tan confiada, no encuentro el balance u.u

Ke frustrante xD

Me pregunto si el se imagina todo esto que pienso, no lo creo, pero en fin, ayer prendi mi ds para jugar pkm y lo primero que aparece es el journal con el 12 de julio, en un pkm center con mis huevos de staryu... ese dia fue el inicio de todo, fue ese dia en que estuve intranquila, el dia que la llevaste a dormir a tu kasa la primera vez sin decirmelo, me dio tanta rabia que opte por apagar el mugre aparato.... eso mismo sucedio la ultima vez que lo prendi hace poco mas de 5 meses, habia olvidado por que siempre que queria jugar lo dejaba....

Gracias a Dios te lo llevaste ayer a tu kasa, asi la proxima vez que lo use no me encontrare con ese desagradablle recuerdo....